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「必赢娱乐官方版下载」父母的这些行为,真的能影响孩子一生!

时间:2020-01-11 14:37:33  浏览数:4290

「必赢娱乐官方版下载」父母的这些行为,真的能影响孩子一生!

必赢娱乐官方版下载,前几天同学聚会吃火锅的时候,我不小心失手打翻了一盘百叶。

我突然吓得脸色发青,站在那里,一动也不敢动。

我不知道为什么会那样,但那瞬间我突然就丧失了所有反应的能力,呆在那像在等什么一样的,一动也不敢动。

同学都被我吓了一跳,都问我怎么了怎么了,是不是不舒服。

当我突然意识到我已经长大了,哪怕打翻了东西也没关系,根本不会再有人会狠狠骂我的时候,我突然觉得心里好委屈。

那一刻我突然就想什么也不管了,直接坐在那里嚎啕大哭一场。

什么同学,什么别人,什么围观,我都不管了,我就是想不管不顾哭一场,我太委屈了。

反应过来后,我对同学说没事没事,然后跑到厕所捂住嘴巴闷声哭了很久。

因为那天,我终于知道我为什么会站在那一动不动了。

原来我在等。

我的身体条件反射一样地告诉我:你等着,你马上就会被骂。

我也终于知道,每次过马路的时候有车冲我开过来的瞬间,别人都会赶紧跑开,而我却会突然丧失所有反应能力,像突然被点了穴一样站在那一动也不能动。

原来我也在等,我在等着被打,被骂,被拖着走。

因为很小的时候,不管马路上有没有车,我妈都会拉着我在马路上横冲直撞。

什么红灯绿灯,在她眼里都不存在。

我不肯走她就会站在马路中央狠狠揍我几拳,连拉带拽。

我害怕,我特别害怕,我没有安全感,我觉得我跟着我妈走很危险,可不跟着她走也危险。

车子来来往往,我还要被打。

那种恐惧感有多深刻呢,它让我长大以后也不怎么敢独自过马路。

© 陈c

那么多年过去了,明明那些她拉着我过马路的记忆都模糊了,但我的身体却还是记得。

只要车子一多,或者看到有车直接冲我开过来,我就会瞬间傻掉,站在马路中间一动也动不了。

从中学到大学再到研究生,我在马路上瞬间当掉的时候,我的同学,舍友,谈过的男朋友,全都拉过我也拖过我过马路,这样的次数多到数不清。

每次他们都笑着问我,真好奇你是怎么长这么大的啊?我都会尴尬的笑笑说还不是长这么大了。

我很少告诉他们为什么,因为我也不知道为什么会这样。

而一个人的时候,我宁愿多等几个灯,也要确定每一个方向都没有突然要转弯的车过来,才肯过马路。

这件事很严重吗?也没有。

可我因为这件事变得有多脆弱呢?

去年做完兼职回学校的路上,我小心翼翼过马路的时候,我看到一个妈妈和她的小孩在等着绿灯。

他们嘴里喊着红灯停,绿灯行……嘻嘻哈哈好开心的样子。

我在后边看着他们,突然就开始哭,一边骑车一边哭。

从小到大,从来没有人这样耐心的教过我要怎么过马路。

我突然觉得这么多年,那个站在马路中央一动也不敢动的自己就像个可笑的傻子,而现在这个一边骑车一边哭的我,也是个傻子。

对,傻子。

即使我都二十几了,还是脆弱的像个傻子。

前几天还有几天就要过年的时候,我妈和我一起做了一锅豆沙馒头。

馒头要出锅的时候,我妈让我站在边上等着,等她把馒头全部捡出来,然后端去别屋。

由于一开始我妈就没把放馒头的案板放稳当,所以最后一个馒头被她捡出来往板上一扔的时候,东西直接翻了。

我急忙接住了案板,挽救了大概四分之三的馒头,剩下的都滚落到了厨房地面上。

我放稳案板赶紧去捡,我妈弯腰和我一起捡,我红着脸一声不吭,而她边捡边骂。

她厉声吼了一句:要不是因为你在旁边,我也能多小心点,要你有什么用!连个馒头都接不住!

那一刻我心里特别清楚,这一切其实都是她的错,但她就是不愿意承认。

在我妈心里,这馒头之所以脏了,就是因为我呆在旁边,所以她才放宽了心。

你看,只要她一骂,明明我什么都没做,所有的责任也会一下子都跑到我头上,而过失就彻底与她无关了。

© frin

从小到大的20几年里,类似这样的事情发生了成百上千次。

每次我憋了一肚子委屈想说,但我说不出来。

想到她也很辛苦,我就觉得我没有资格去据理力争什么。

现在长大了,我知道那不是我的错,可小的时候我没办法分辨。

我只知道我又被骂了,我又搞砸了什么,我又被讨厌了,这都是我的错,一次一次都是我的错,我什么也做不好。

我想起来自己小时候一直小心翼翼,一直努力去做一个优秀的孩子,拼了命的想要被父母长辈肯定,被喜欢。

可就算奖状和获奖证书贴满了整整一面墙,又怎么样呢?我还是从来没有得到过我想要的肯定与夸奖。

委屈吗?委屈。

可问题很严重吗?

比起父母的养育之恩,这都算什么呢?

每次想到这些我都会突然觉得自己真的太矫情了,我真的太没有良心了。

当别人都不要我的时候,是我妈养大了我,她没有冻到我,没有饿到我,让我有了家,我还想怎么样呢?

所以我不恨,我一点也不恨,我只是很受伤。

哪怕此刻我已经20几岁,哪怕我早已经有了思考和安慰自己的能力,可我依然觉得很受伤。

我只是很想在心里问一句,凭什么?凭什么可以这样?

凭什么我再怎么努力还是什么都做不好,还是得不到我想要的温情?

我不止一次在受伤后不断的在心里幻想我妈温柔的模样。

如果那天,当我们弯腰去捡的那一刻,我妈并没有厉声骂我,而是庆幸地对我说了一句:“还好还好,多亏你在旁边,不然这些馒头一个也保不住…”,我会怎么样?

如果从小到大在我觉得委屈的每一瞬间,我并没有被冤枉,我妈也一直好好对我说话,肯定我,鼓励我,不会那么没有耐心,我又会怎么样?

我想我会哭吧,只要有那么一次温柔,我都会哭个几天几夜。

那一件件看似不起眼无所谓的小事情,小委屈,很严重吗?

单提起来,我自己都觉得没什么。

可那些影响会跟随我一生吗?

会。

以前我也曾以为都会好的,长大了就好了。

可现在我早已经没有这个想法了。

真的不会好了。

有些东西,注定要跟着我一辈子。

别人会怎么认为我呢?一个动不动就想哭的女孩能有多可爱?

过马路不牵着我的前男友也不会明白,为什么只是没牵着我过马路而已,我怎么就会突然发疯。

那些被我抱懵了的人也不会明白,为什么只是一个不痛不痒的拥抱而已,对我来说怎么就那么重要。

……

不明白,他们都不明白,我也不再指望有谁能明白了。

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